Capas de miel

En lo profundo del arrecife podía danzar entre corales y peces pequeños, grandes, y más grandes que mi cuerpo. Me soprendí al al ver mi pie izquierdo desprotegido. Me faltaba mi pata de rana. No podía andar asi y me di cuenta de que no me di cuenta en el momento en que se me salió, e intuí que mi pata de rana ya estaría muy lejos. Una mujer vino en mi auxilio. Me tomó de la mano y me llevó a través de una puerta vidriada, ya fuera del agua, en una sala en la que había una cinta como las de los aeropuertos, con un scanner, y un joven sentado al lado, La mujer puso mi única pata de rana sobre la cinta, yo pasé del otro lado de la puertita. Ese era el acceso al mar nuevamente. La mujer puso otra pata de rana. diciéndome -que bueno que la encontramos-. Un poco me alegré por el hallazgo de mi herramienta de buceo y podría regresar al mar. Pero me dijeron que no. Que mi tiempo se había agotado. El tiempo permitido eran 30 minutos y ya quedaban unos pocos que no eran suficientes como par...

Calculaba el recorrido para alcanzar esa moto. Conocía bien a quien iba allí, y debía alcanzarla en otra moto. Tenía que ser de esa forma. Corría para agarrar alguna. Las calles eran amplias, lisas y claras. Después de varios intentos de subirme a alguna moto, hubo una piba que se bajó de una (o la bajé) Aceleré. Tenía que doblar en esa esquina. Me percaté de que no tenía frenos, yo que iba en bajada no podía doblar en la curva para alcanzar a quien perseguía. Ni siquiera atiné a girar el volante, sin dudas me estrolaría contra un poste de luz. Seguí derecho.  Me empecé a preocupar más por el hecho de no saber cómo regresar, al encontrarme en un lugar desconocido, que de mis frenos. Una cuadra después, lo que no tenía que pasar. Volé por los aires. Dos ambulancias, una para mí, con heridas leves, otra para una piba que llevé puesta y quedó un poco peor. Algún reportero de noticias y la policía completaban el espectáculo morboso para quienes se detuvieron a ver. Salí del h...

Noche Resisto el inconciente Rostro devela Eternidades diurnas Trabajo y más obligaciones Dibujos animados Trabajos en casa Saltos indefinidos Encumbrar varios kilos Correr detrás Andar delante Llantos chirriantes Estridentes dibujos animados Programar cenas Repensar Tácticas para que duerma temprano Arrepentirse de algún grito Agotado Palmearse las espaldas Susurrarse que se está haciendo Lo mejor O casi O no Momento de silencio justo A la medianoche Cuando ya sin reparo Enfrento a mi propia desgracia Estar despierta Música que quisiera decir es paz Mi ser no está lo busco Noche Quisiera no resistir Y acariciarte extensa Mia Sin apuros Maternidad que no da pausa Aunque sembrados anhelos Susurren Otras noches

Huyo de la pobreza Del desamor De los rechazos en la vida Huyo del castigo Del deseo desmedido Del aburrimiento Del divertimento cruel o estúpido. Huyo de las formas crueles del amor De las formas benévolas del odio De las poesías falsas De los insultos faltos de impotencia Sé que negar o potenciar de lo que se huye puede chocar con lo que se busca abrazar. Si no se busca qué abrazar, puede encontrar lo que no se desea. Se abraza algo porque se huye de otra cosa, y se huye de algo porque se puede abrazar algo más. Siento muy dentro mío que no abrazo mucho porque huyo de poco. Personalmente tengo muy clara mi primer respuesta. No por eso, busco lo contrario No busco riqueza, aunque la sueño. No la busco, busco la seguridad de que no será la pobreza quien me atrape. Quiero huír de ella, todo el tiempo, dia y noche. La pobreza es la sombra más oscura. El resto es mas circunstancial. Es siempre postergable. Aunque simplemente, me cueste admitirlo. Sin embargo, abraz...

Llego el día Santi me hizo la pregunta que sabia que llegaria. Ya venia diciendo mama papa mama papa a veces: Donde esta papá? Respondi socarronamente, señalándome: Soy yo! Y se rió con ganas, allí finalizó la conversación. Me quedé con la sensación de haber superado la  prueba, en un principio, a los minutos me empecé a hacer preguntas. Está bien lo que le dije? Es una verdad sin dudas, también es una mentira. Soy pero no soy. Hago de, cumplo con su cuidado y cubro la falta de padre, que es tremendísimamente agotador dia a dia. Lo hago con todo el orgullo de hacer un esfuerzo sin pensar en si seré recompensada o no por nadie, pero si esperando que seamos ambos felices, porque lo deseo mucho. Deseo que seamos felices y eso implica estar lejos de personas que nos hagan daño. Quisiera que no sepa de la historia dolorosa con el padre, pero es un deseo absurdo porque lo sabrá. No voy a hacer nada para que se acerque, para nada, pero no voy a negarlo. Ahora es un niño chiquito...

Un niño muy mimoso un perro callejero mala combinación Agradezco, quiero agradecer más de lo que lo hago que no haya perdido un ojo. Que solo haya sido casi superficial. Agradezco Agradezco

Soñe que veía a Daniel. Que nos juntábamos en algún lado, nos poníamos a hablar. Me decía algo asi como que "si siempre estuvimos juntos" y eso me hacía ruido. Porque no lo estuvimos. Es más, le escribí varias veces y no obtuve respuesta durante años. hasta que comenzó a hablarme un día de su cumpleaños, en el 2013. Sus palabras en el sueño me hacían sentir que volaba, algo así como el amor de mi vida y mi sueño hecho realidad, dentro del sueño, claro, pero aún así no era mi sueño. Mi sueño ya está frustrado, nunca más estuvimos juntos. Pasaron muchos años. Yo estoy tocando los 40 y él también. Yo tenía 15 y él 16. Como si todo lo que me sucede ahora fuera algo que ni siquiera es real. Él me decía que siempre estuvimos juntos, yo sentía que él lo sentía así. Siento que él lo siente así. Yo siempre lo busqué, siempre le demostré amor. Creo que mi miedo es sentir el rechazo y lo sentí cón él, me dolió. En realidad, mi sueño no está frustrado, sino no lo soñaría. Mi sueño ...

Ayer una compañera entró en la oficina, con la actitud de siempre, pero exacerbada. Era como si se llevara el mundo por delante. Sin mirarme, saludando con la frente en alto, sin mirar a nadie. Revoloteando las llaves enganchadas en su dedo índice, giréndolas y golpeándolas contra la palma. Y honestamente es una persona que no me agrada. Pero soy amable con ella, o trato de serlo. Hace una semana le hice un chiste, pensado, acerca de sus enojos, porque no soportó un chiste de un compañero y creó una situación de mierda. Creo que lo tomó bien el chiste pero no sé, luego me hice un auto bulling como para descomprimir la situación. Y anoche me acordé, así de la nada, de una persona que conocí hace muchos años, y particularmente de una situación: Fue hace unos 18 o 19 años atrás, así que no recuerdo del todo bien. Yo estaba en la panadería de mi padre. Entró este chico que conocía del barrio,  que tendría un año más que yo, de familia de poder, creo que eran abogados o jueces, ...

Cada día, al despertarme, trato de meditar. Primero desayuno un café o un mate, me ducho algunos días y otros no. Pero...por lo general, no llego al momento de la meditación. Se despierta Santi, aunque no hayamos dormido en la misma cama, se despierta y sale de la habitación, por mas temprano que sea, no llego a el momento de meditar. Me ve y me sonríe, le sonrío, lo abrazo y me abraza. Me siento en el sofá con lentitud y con toda la parsimonia se acurruca en mi pecho con una expresión tan regocijante que me contagia. Me dice "que nino" y me abraza más fuerte, le respondo "que lindo" y lo abrazo un poquito más fuerte. Esa es mi meditación diaria. Me quedo 5 minutos con él, así, abrazándonos, solo sintiéndonos y amándonos de la mejor manera.

Ayer fui al oftalmólogo. Hacía tiempo que vengo viendo mal, especialmente cuando tengo que cerrar los sueldos a fin de mes. Llega un momento en el cual no veo nada. El oftalmólogo me hizo las pruebas correspondinetes. Me dió el diagnostico: ESTRÉS. No tengo nada que clínicamente indiqueque necesito más aumento. Lo que tengo es una presión muy grande. El dato que más me llamó la atención fue: (cito al doc) "Gran parte de las personas que asisten a mi consultorio son mujeres de entre 30 y 40 años, que en muchos casos ni siquiera utilizan anteojos, con el mismo problema. Es que las tienen en los trabajos haciendo de todo y súper presionadas, todo el día. Y llega la noche y siguen trabajando en sus casas, o quieren ponerse a ver la serie de Netflix, cuando ya no leen nada no ven o se quedan dormidas. No sé que pasa que son todas mujeres en ese rango de edad". Luego me preguntó si tenía hijos. Le dije que uno e 2 años y medio. !Ah! Hubieramos comenzado por ahí!! Te queda ...

Hay veces que no es posible ninguna clase de retorno. Simplemente no hay. En realidad, puede haber, pero es un error muy grave. Aprender esa lección me llevó muchos años, muchisimos. Duras experiencias, dolor. Por el volver a tener un poquito de lo que tenía, perdoné cosas imperdonables. Minimicé situaciones y actitudes que me generaban mucha angustia. Perdones que sólo me llevaron hacia experiencias dolorosas nuevamente. Hay que aprender a continuar camino. Aunque aquello pida volver a ruegos, a recuerdos, a anhelos que se enraizaron en el núcleo del ser.  Hay que continuar camino. Por amor a la vida.