Capas de miel

A la medianoche estaba un poco descolocada porque hacía unas horas cuando estabamos con Santi cruzando la calle un taxi nos chocó , apenas nos tocó, pero igual me dio un susto bárbaro, me hizo pensar en la fragilidad de la vida. Por la mañana tuve la dicha de haberme despertado una hora mas tarde, que Santi decidió descansar más. Me dio un beso, me abrazó. Luego me empujó para que le vaya a preparar la mamadera. me preparé unos mates Reté a Santi porque estaba tirando migas al suelo  Respondi saludos de cumple. Me metí a baño con Santi. Ël me tiraba agua con la boca y se reia Alguien mientras tanto tocaba timbre, Cuando nos vestimos fui abajo a ver quién tocó timbre, era el fumigador. Me pregunté quién habría tocado entonces timbre antes temprano. Saqué la pizza fría que había quedado de la noche anterior. Santi comió un poco de fainá. Esperaba que duerma la siesta, pero no Fui a comprar tintura con los dos.  Vi en el camino una feria americana, c...

El amor romántico implica pensar en necesitar a un hombre en cuando quisiéramos estar acurrucadas, abrazadas, abrigadas, protegidas. También tener que pedir un padre para nuestres hijes. Como si no hubiese vida posible sin un paaaaaaaadreee nuestro que estás en tus cielos santificada sea tu poronga. Me embola enormemente la evocación al "señor" o al "padre" a diario. Tengo 40 años y lo escucho a diario. Me tienen los ovarios por el subsuelo. Realmente alguien cree que el catolicismo no fue un instrumento para el poder económico y patriarcal? Por favor.... Seguimos otorgándole toda la responsabilidad de todo, de todo, de cada acción, de cada cosa buena o mala que pasa, a un tipo. Llámese Dios o Padre o Jesús, acaso no es lo mismo? Un poder masculino, todopoderoso, misericordioso (porque claro, respeto no puede ser palabra, misericordioso porque los demás somos inferiores, imperfectes, tal ve dignes de tu compasión) Acaso no cuela en las profundas grieta...

Allí estaban pasando la ventana, sentados lado a lado. Lado a Lado. Cómo podría ser, me repetía.  Matrimonio mayor Sentarse cada cual frente a una pantalla de computadora. Lado a Lado. Espejo de trabajo La oficina en el living. Qué será de la comunicación entre ambos? Que espanto de la globalización. Qué cosa será de esta humanidad embrutecida.. todo plano, chato, descompartido. Es eso verdaderamente catastrófico? No será que seremos mas felices en nuestra individualidad? No será que podemos comparrtir mas experiencias y mas enriquecdoras, que al estar obligadamente en la misma mesa cada día? Deberíamos en ese caso reaprender a compartir desde otro lugar? Tener una hora y conocer el momento en el cual apagar todo, y mirarnos. Mirarnos a los ojos. Hablarnos. Hablarnos. A los ojos mirarnos.

Estaba pensando en momentos felices de mi vida. Muchos.

(Redactado hace tiempo) Realmente pensé que al tener un hijo iba a poder explayarme analizando su aprendizaje día a día, iba a intentar interpretar cada cosa que haga Nada más lejos que eso. Tengo tanto estrés que creo estar a punto de explotar. Lo único que hago es darle la mamadera cambiarlo jugar un ratito y esperar a que se duerma para comer y dormir también. No hay francos, no hay descansos. Tiene 7 meses, es un bombón. No quita que sea agotador y a veces me altere, no porque sea un sacado él, sino porque estoy sacada yo. Sacada de mi tranquilidad, de mis disfrutes. Y aunque quiero gritar: "Vacaciones vengan a mi!" sé que no vendrán mis vacaciones ni mañana ni pronto. Me siento atrapada, y en parte como si hubiese recibido un castigo, como si fuese una carga muy dura de soportar. Aún así, sé que pasará Lo sé. Me repito, me susurro que es temporal. La vida es una rueda Tendré mi recompensa Lo sé.

Hace poquito me di cuenta de que lo único que recuerdo de mi madre es su manera de gritar. Como si nunca hubiese hablado normalmente. Como si sus gritos hubiesen silenciado cualquier otro recuerdo. Entonces hubo algo ahí en esa revelación que me molestó mucho. Ella focalizaba en lo malo, tal vez porque tenías siempre que resolver los temas, era la que se encargaba de todo, tenia siete hijos que criar. Veo que es lo que no quiero que me pase a mí. Y en definitiva lo estoy haciendo, cada día un poco más. Está bien... tengo un nene de 2. Está complicado a veces (me palmeo la espalda) Hoy me tiró pintura en la alfombra y todas las galletas, vasos, pelota en mi cara, etc. Pero es un nenito y a veces lo trato como un nene mas grande, o peor, como un enemigo. Él es bueno, se queda un momento si me ve enojada, me estudia, viene y me abraza o me besa.  Yo sigo enojada un rato a veces, o se me pasa enseguida. Hoy cuando mi amiga Andrea estaba hablando de su hijo de 17 a...

Como cada domingo, la angustia existencial quiere surgir por el entramado de enojos, caprichos, alcohol y películas pochocleras. No se lo voy a permitir. Algo debe cambiar en esta dinámica endemoniada. No existe exorcismo que desvanezca lo de cada domingo. No hay brujería capaz de eliminar la ansiedad de toda la semana durante las corridas, la falta de aire y el cansancio. Este domingo espero que todo cambie. Este lunes, o sea mañana, voy a tener un piano, por fin. Un piano en el que pongo un gran porcentaje de mis esperanzas acerca de que sea una salvación. Tal vez un cable a tierra, en el caso de que esté dando vueltas en el aire terrenal. Que paradoja.