Capas de miel

Soñe que veía a Daniel. Que nos juntábamos en algún lado, nos poníamos a hablar. Me decía algo asi como que "si siempre estuvimos juntos" y eso me hacía ruido. Porque no lo estuvimos. Es más, le escribí varias veces y no obtuve respuesta durante años. hasta que comenzó a hablarme un día de su cumpleaños, en el 2013. Sus palabras en el sueño me hacían sentir que volaba, algo así como el amor de mi vida y mi sueño hecho realidad, dentro del sueño, claro, pero aún así no era mi sueño. Mi sueño ya está frustrado, nunca más estuvimos juntos. Pasaron muchos años. Yo estoy tocando los 40 y él también. Yo tenía 15 y él 16. Como si todo lo que me sucede ahora fuera algo que ni siquiera es real. Él me decía que siempre estuvimos juntos, yo sentía que él lo sentía así. Siento que él lo siente así. Yo siempre lo busqué, siempre le demostré amor. Creo que mi miedo es sentir el rechazo y lo sentí cón él, me dolió. En realidad, mi sueño no está frustrado, sino no lo soñaría. Mi sueño ...

Ayer una compañera entró en la oficina, con la actitud de siempre, pero exacerbada. Era como si se llevara el mundo por delante. Sin mirarme, saludando con la frente en alto, sin mirar a nadie. Revoloteando las llaves enganchadas en su dedo índice, giréndolas y golpeándolas contra la palma. Y honestamente es una persona que no me agrada. Pero soy amable con ella, o trato de serlo. Hace una semana le hice un chiste, pensado, acerca de sus enojos, porque no soportó un chiste de un compañero y creó una situación de mierda. Creo que lo tomó bien el chiste pero no sé, luego me hice un auto bulling como para descomprimir la situación. Y anoche me acordé, así de la nada, de una persona que conocí hace muchos años, y particularmente de una situación: Fue hace unos 18 o 19 años atrás, así que no recuerdo del todo bien. Yo estaba en la panadería de mi padre. Entró este chico que conocía del barrio,  que tendría un año más que yo, de familia de poder, creo que eran abogados o jueces, ...

Cada día, al despertarme, trato de meditar. Primero desayuno un café o un mate, me ducho algunos días y otros no. Pero...por lo general, no llego al momento de la meditación. Se despierta Santi, aunque no hayamos dormido en la misma cama, se despierta y sale de la habitación, por mas temprano que sea, no llego a el momento de meditar. Me ve y me sonríe, le sonrío, lo abrazo y me abraza. Me siento en el sofá con lentitud y con toda la parsimonia se acurruca en mi pecho con una expresión tan regocijante que me contagia. Me dice "que nino" y me abraza más fuerte, le respondo "que lindo" y lo abrazo un poquito más fuerte. Esa es mi meditación diaria. Me quedo 5 minutos con él, así, abrazándonos, solo sintiéndonos y amándonos de la mejor manera.

Ayer fui al oftalmólogo. Hacía tiempo que vengo viendo mal, especialmente cuando tengo que cerrar los sueldos a fin de mes. Llega un momento en el cual no veo nada. El oftalmólogo me hizo las pruebas correspondinetes. Me dió el diagnostico: ESTRÉS. No tengo nada que clínicamente indiqueque necesito más aumento. Lo que tengo es una presión muy grande. El dato que más me llamó la atención fue: (cito al doc) "Gran parte de las personas que asisten a mi consultorio son mujeres de entre 30 y 40 años, que en muchos casos ni siquiera utilizan anteojos, con el mismo problema. Es que las tienen en los trabajos haciendo de todo y súper presionadas, todo el día. Y llega la noche y siguen trabajando en sus casas, o quieren ponerse a ver la serie de Netflix, cuando ya no leen nada no ven o se quedan dormidas. No sé que pasa que son todas mujeres en ese rango de edad". Luego me preguntó si tenía hijos. Le dije que uno e 2 años y medio. !Ah! Hubieramos comenzado por ahí!! Te queda ...

Hay veces que no es posible ninguna clase de retorno. Simplemente no hay. En realidad, puede haber, pero es un error muy grave. Aprender esa lección me llevó muchos años, muchisimos. Duras experiencias, dolor. Por el volver a tener un poquito de lo que tenía, perdoné cosas imperdonables. Minimicé situaciones y actitudes que me generaban mucha angustia. Perdones que sólo me llevaron hacia experiencias dolorosas nuevamente. Hay que aprender a continuar camino. Aunque aquello pida volver a ruegos, a recuerdos, a anhelos que se enraizaron en el núcleo del ser.  Hay que continuar camino. Por amor a la vida.